Ей, тва е темата за хумор

ДОБРЕ ЗАЗЕМЕН http://bg.fanopic.com/crazy/entertainment/videos/show/47978-svetlinno-shou

"Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам ...

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2
TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre
ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам
на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито
(справка "Бързи и яростни")Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката
по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той сега предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се
увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно.
Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася
и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за
газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур.
Така не може да се кара по тези пътища.

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я
повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте
еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътят беше станал като нишка.
Спирайки, се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса.
Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала
отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.

-------------------------------


Урок по английски:


За всички

Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

А сега на английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Втори урок, английски за напреднали:

"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".
Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


---------------------------------------------

Надписи върху опаковки


Те наистина са много тъпи (американците, де)
Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати.

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

А ето и нещо, което съм виждал в супермаркет в USA да се мъдри на опаковка слънчогледови семки:

EAT! SPIT! BE HAPPY!

Не не е виц.
Ако не вярвате: http://armenianfood.blogspot.com/2006/0 ... py_29.html

Как са смятали древните хора и модерните компютри.
http://pogpog.com/v/ancient-egyptian-mathematics/

"Предсмъртното желание на исландската икономика било да се разпръсне праха й над цяла Европа."

Dear Iceland, we said "send cash" not "ash"!

”Парите ви са в рая” (при БТК):
http://financebg.com/?act=news&news_id=12977

Ейя-фятла-йокутл:
http://www.youtube.com/watch?v=9jq-sMZt ... r_embedded

А пък шотландските деца имат предимство пред другите, защото могат да се държат не само за полата на мама, но и за полата на татко

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълаливо му подава пет лева и продължава да спи.

Оправихме я!
Отговорът естествено е ... горивото

Въпрос: Колко инженера на MicroSoft са нужни, за да се смени една лампа?
Отговор: четири.
Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)?
Третият да попита: а преинсталирахте ли я?
И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.

********************************************************************

Разговор между инженери:
- Знаеш ли как да хванеш чука така, че да не се удариш по пръстите?
- Как?
- Ами с двете ръце.

В контекста на четиримата инженери :
На 23 декември в една несъществуваща вече банка една от служителките останала по докъсничко. По някое време се появява някакъв проблем с компютъра и служителката звъни на съпорта... Съпорта естествено няма почти никой - само един програмист.
Служитгелката започва с това, че има "хардуерен проблем" и обяснява каква е ситуацията, от което програмиста разбира, че има софтуерен проблем.
Но "банкерката" продължава да твърди че има хардуерен проблем. Нашия човек вече почти запразнил дава следните инструкции :
- Сега, погледнете отзад на компютъра; там има един сноп кабели и един по дебел, видяхте ли го? - Да - Сега вземете една ножица, взехте ли? - Да. - Сега срежете дебелия кабел, срязахте ли го? - Да ....
- Ей сега имате хардуерен проблем ....

Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише:
"Палмова горичка - 1 брой".

Говорят си учители по математика и физическо в училище за слепи деца...
-Абе ти как ги научи да играят футбол?
-Ами елементарно: сложих в топката камбанка и децата по звука тичат и ритат...
...
по едно време идва бабичка, цялата трепери, ядосана..
-Тези слепите деца от вашето училище ли са?
-Да , да не би да имате нещо напротив дечицата?
-Не, ама още малко и ще убият кравата ми с ритници