Виц от дира>

Човекът и натюрморта.На надгробен камък.

Дядо е решил да свари ракия.
Отначало той прави R&D - изследва и развива продукта.
Например, може да го направи анасонлийка или да му добави билки, зависи от тенденциите на пазара, т.е. - какво е модерно в момента да се пие на село.
После дядо се заема с логистика - впряга магарето, натоварва бидоните с ферментиралия плод и тръгва към казана.
Когато стигне там, става OM (оперейшън мениджър) или поне супервайзор, ако излъже някой друг да поддържа огъня.
Когато ракията потече, дядо непрекъснато я опитва, явявайки се QA - т.е., осигурява качеството й.
Усетили дъха на първака, около казана се събира значителен брой HR - основно селските алкохолици, но не само.
Дядо им дава да опитат от елексира и по този начин си прави PR.
"Ресурсите" пият и викат "евалла", т.е. имаме удовлетвореност на клиента, което е в основата на всеки съвременен подход за мениджмънт на качеството.
Вероятността обаче дядо да ги остави да му изпият всичката ракия е около 3-4% на милион, така че в случая имаме класическа "сикс сигма".
Ако обаче той прегори ръкията, следват серия въпроси, на които се търси отговора - дървата ли бяха много, аз ли се напих твърде рано - т.е., анализира по метода на Ишикава. Но дядо си знае, че в осем от десет случая се напива рано, така че решава от догодина да си носи малко суджук за мезе - т.е., имаме класическият подход на Парето.
Накрая дядо решава да се прибира вече, но не може да се качи на каруцата, камо ли да извика на магарето, затова го докарва комшията - т.е., имаме аутсорсване на логистичната дейност.
Междувременно комшийката информира баба в какво състояние си идва дядо, т.е. комшийката е нещо като ИТ-мениджър.
В подобни случаи баба побеснява и се държи направо като СЕО - налага санкции (или направо налага дядо с точилката)и т.н.
Ето защо след ден-два дядо наема комшията като имиджмейкър и оня обяснява да всички, че всъщност баба е гонила с точилката не дядо, а котката.
Всичко това прави добра реклама на дядовата ракия и той я продава по-скъпо, създавайки бренд.
Срещу едно шише ракия комшиите водят всои роднини да купуват от дядо, създавайки по този начин канали за дистрибуция.
Окуражен, дядо решава да си купи собствен казан, т.е. планира инвестиция.
Баба обаче се съмнява, че това ше са пари, хвърлени на вятъра и се налага дядо да й обяснява колко алкохолици има в селото, т.е.той защитава бизнес-план. И т.н., и т.н...


П.С. Най-ме кефи описанието :
....Усетили дъха на първака, около казана се събира значителен брой HR - основно селските алкохолици, но не само.

Как гугъл превежда от македонски на български...

http://translate.google.com/?hl=en&tab= ... 0%B8%D0%B0\

П.С>копирайте целият линк , нещо с кликане не работи винаги

ми ша превежда .. кат го пишем неграмотно как нема да превежда
македониА или македониЯ се пише

Данс набира хакери

Източник: http://it.dir.bg/2011/01/21/news7830838.html

e, ако 4етем между редовете, а то е хубаво и така да се чете
"В условията на криза, има още много хрантутници и лентяи -роднини на властимащите, които имат нужда от лека държавна работа, в която да не може да се направи лесно справка за работна заплата и надбавки, както и от поне 30 дена платен годишен отпуск първоначално, а и да не забравим ранно пенсиониране,с голяма пенсия
"
Аз така прочитам статията
ако туриш чертата, 80%от хората на държавна работа, все още изпиват затруднения ако работат с копютър(говорим нещо по-сложно от цъкане на пасианси, и от гледане на порно в ютуб), та чак пък екип за борба с кибератаките....

Интересно как хакер ще атакува хартия с мокър печат - основата на електронното ни правителство.

Е как така как -> със топло твърдо сварено яйце, или топъл твърдо сварен картоф-> така още в училище мултиплицирахме медицински свидетелства за да правим туй-онуй извън училище
и по този начин контрола е много лесен, всеки който например влиза в министерски съвет с кора яйца е потенциална къртица - агент на селскостопанската високопланинска мафия.
Ако пък някой се чака за среща в приемната на Д А Н С със тенджера прясно сварени картофи - то обезателно е за панделата или за ресторанта

Цяла година чаках за обезсоляване на цените на ТВ-тата и най-накрая се навих. Номерът бе Full HD за немного пари и по-големичък - оказа се 32 инча ми е оптимума, на по-малък трудно се чете компа а на по-голям ще псувам при TV и DVD. След краткия застой LG отново се отличава по отношение цена/качество и след месец следене на промоции си заплюх LG 32LD550 на когото вече съм горд собственик въпреки кървавия поглед на жената

Отворих CD-то с .pdf ръководството и веднага след съдържанието прочитам:

То не за смях. Поинтересувай се за наградите Дарвин, виж за какво са присъждани някои от тях, например за случая с кемпера и ще разбереш.

Мии, прочетох БГ викито за наградите Дарвин. Класическият пример за чистене на комин с граната вече съм го виждал:
В казармата за бързо чистене на комина се ползваха литър-два бензин изливани отгоре и запален вестник доближаван до дупката отдолу. Един ден не изчакаха доброто охлаждане на комина и тухлите от горната му част замалко да отнесат главите на бензинаджиите и да се стоварят върху главите на зяпачите. То там всички се бяхме видиотили и явно Господ докато се чудил кого по-напред е пропуснал момента.

-------
Под чертичка: то май стана време да се прекръствам на bongo_x3 - фенките ми и аватар ми приготвили:

Исус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ...почва да ходи върху водата, докато стигне брега.
Бойко Борисов прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Бойко:"Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?".
Бойко Борисов му отговорил:"Какви камъни?"