надайте ужасен вой! Ама това ще стане с кака Анджелина ако дойде по нашите земи, ще я бъркат с дюнер!

ПП Абе това не беше ли за радел "Софтуер" ?

Македония е Велика Независима Република, която НЕ се намира на Земята, а Земята се намира в нея.

Столицата е Скопие (5 милиарда жители), като по-големи градове са Срезачка (1 милиард) Сбрадва (500 милиона) и Стрион (250 милиона).

В територията й влизат всички страни от Балкана, които са нейни васали.

Европейският Съюз и NATO са кандидати да се присъединят в Македония.

Войни

Създадена милиарди години преди Иисус Христос да се роди, Македония е преминала през абсолютно всички войни на Земята, като Световна Сила.

Тя е родила великия македонски воин Александър Македонски и го е изпратила на лека скучна изследователска мисия към Близкия Изток. С двамата си помощници, с абсолютно насмешие, сразил и унижил с голи ръце всички владетели в Арабия и техните милионни армии. След цяла седмица в завоевания, милиони избити и хиляди пропътувани километри, Александър се завърнал в родината си, където се самоотровил, понеже славата не му понасяла.

Когато Хан Аспарух стъпил на македонска почва и се възхитил от силата на тамошните воини, веднага си извадил македонски паспорт. От благодарност, владетелят на Македония му иззел всичките територии, чак до река Волга, но в замяна му подарил цяло село от каменни руини, което преди представлявало многокръчмено селище, предназначено с цел напиване и оплискване с алкохол и повръщано. Затова го кръстили Плиска.

Когато Византия изтропала с крака на балканска почва, македонците пропъдили с насмешка пратениците, които помолили за капитулация. За Велика Македония било унижение да прати елитните си войски на двубой със смешници. Имали по-големи проблеми, като това дали лозята им ще хванат мана. Било дадено разрешение на Хан Крум, като смешна нисша сила, да атакува византийците с македонски оръжия. Естествено, изходът от битката бил 1:0 за македонците. За съжаление, лозята хванали мана и владетелят на Македония наложил на Хан Крум да вкара в сила наказателни мерки на всички, които притежават лозя и пият вино. Ако притежател на такива залежи не изпраща реколтата си в Македония, следвало да го удавят във вино от лозя с мана.

В по-късен етап Османската Империя насъбрала милиардна войска, която преминавала през Босфора цяла година, с една единствена цел - да... си издадат македонски паспорти. За да им се отплати, македонският владетел им иззел всички територии, но им позволил да се заселят безплатно в петзвездни общежития в срок до 500 години и да наложат наказателни мерки на жалкото племе българи, които се имали за велики и се опитали да се отцепят от Велика Македония.

Всички живеели в мир и разбирателство до Балканската война. Тя се разпалила, защото северните македонци твърдели, че готвят по-ароматен боб от южните. Последвали две люти войни 1912-1913, които завършили с победа за северняците. Край на войната сложил един изследовател, който забелязал, че на север слагат половин лъжица червен пипер повече. Това сринало морала на южняците и те се предали.

Нов виц се разнесъл из Велика Македония - Първа Световна Война. Като най-могъщата сила на Света, тя се отзовала моментално, мобилизирайки цяло гето цигани, които те сметнали за нисши смешници, изпращайки ги на фронта. Победата била сигурна и бърза.

Втората Световна Смешка дошла 20 години по-късно. Адолф Хитлер завзел 95% от Европа. Оставали му само Англия и Македония. Той отишъл лично с милиардната си войска и паднал на колене пред великия македонски владетел, молейки го да приеме териториите и войниците му, само и само да не унищожи неговата империя. За да му се отплати за щедростта, владетелят на Македония му иззел всички територии и го изгорил жив в бункера му.

През 1991 трети конфликт разцепил балканските почви. Васалства Словения и Хърватия решили, че техният диалект коренно се различава от останалите балкански диалекти. Например в Хърватия произнасят "патриот" като "патриот", което коренно се различава от сръбския диалект и ръкопис - "патриот" или от словенския - "патриот".

Цели 10 години се спорело и милиони били убити, когато Македония най-накрая се справила с по-важния проблем (да установят дали магаретата ядат боб) и решила да сложи край на конфликта с думите "Вие сте в границата на Велика Македония, следователно македонският език доминира над вашите смешни селски диалекти. Нима забравихте откъде произлизате и кой ви ограмоти? Засрамете се и склонете глава пред Велика Македония!!!"

През 2003 година македонският съвет избира нисшата сила Америка, която да изпрати разузнавач в Близкия Изток, който да провери дали македонската територия и традиции там са се променили от толкова хиляди години.

Още на входа на васалство Ирак, разузнавачът е убит. Иракските граждани се оплакват, че не могат да се почувстват като македонци заради мургавата си кожа, и заплашват да обявят независимост, ако Македония не им изпраща крем за избелване на кожата. Отговорът е милионна войска от нисшата сила Америка, която има за цел да източи всичкия нефт на арабските македонци. Иракчаните биват обвинени за мургавата си кожа, защото прекалено много почитат олиото и маслата, като намазват телата си с тях, за аромат. Но това не са ароматни масла, а вонящ нефт.

Конфликтът все още е налице, но македонският араб Саддам Хюсеин се предава. За да му се отблагодари, владетелят на Македония нарежда да му избръснат брадата, да го нахранят със специалитети и да го приведат в приличен вид за... неговото обесване.

Военна мощ

В момента Македония притежава един войник с дефектен пистолет Люгер от Втората Световна, който е зареден със снаряд от оръдие на релси.

Военната флота притежава един продънен сал от черешова дървесина, който патрулира по атлантическото езеро.

Военновъздушните сили разполагат с вестниково хвърчило, което изпълнява строго секретни мисии в тила на врага, благодарение на свойството си да не може да бъде засечено от радари.

Важни Дати

Създаване на Света - Създаване на Македония (Всъщност, македонците са създали Света)

320 пр.н.е - Александър Македонски избива 50 милионна арабска войска с голи ръце. Нови територии в Арабия, чак до Индия.

30 - Иисус Христос приема македонската вяра. За благодарност македонският владетел го разпъва на кръста.

681 - Получаване на 20-милионна войска и нови територии, простиращи се до река Волга

1000 - Разгром на Византия. Нови територии на юг.

1945 - Милиардна войска и нови територии на запад.

2003 - Много нефт.

2008 - Мир и спокойствие.

Състояние в момента

В наши дни Македония не е обременена с никакви тежки проблеми. Най-напрегнати в този период са социолозите.

Ето един наскоро наболял проблем: "Маниjак штипе за цицки и бега".

Според доверен източник, маниjакот все още е на свобода.

Купленный в Китае внешний HDD Samsung оказался «флэшкой» между двумя гайками
http://www.ixbt.com/news/hard/archive.shtml?2011/0408

Да да, това е желязно, има разни дървении дето не ми харесват, но сигурно и влак може да мине отгоре му и да работи пак.

Е чак пък влак - ама са си готини. Ако имах възможност за нов такъв - въобще нямаше да се замисля.

Парк, полунощ, тъмна алея. Млада девойка върви сама. От храстите изневиделица изскача мъж с качулка и със страшен глас ѝ казва:
- Ся ше те изнасиля!
Девойката уплашена:
- А, моля ти се, не ме изнасилвай, страх ме е, малка съм... ще ти направя свирка!
- Добре - вдигнал рамене оня
Духала що духала, издухал се и девойката извадила цигара.
- Дай огънче.
Онзи ѝ дава запалка, огънят осветява лицата им и след няколко секунди взиране един в друг...
- Радке?...
- Татко?...
- Ти що пушиш цигари, ма?

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", листи и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда.
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено?
- Е па я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа.
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

http://www.youtube.com/watch?v=ToACDIXTzo0&NR=1 http://www.chipworks.com/en/newsroom/silicon-art-library/silicon-art-gallery-1

Вестник прави анкета - кой командва вкъщи - мъжът или жената? Питат случайна жена:
- Кой взима важните решения у вас?
- Мъжът ми... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Например?
- Ами той решава глобалните неща, а аз се занимавам с всекидневието, с бита, подробностите един вид.
- По-конкретно?
- Ами по-конкретно... Аз например решавам какво ще има за обяд, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси.
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване...

Житейски пример за КРИЗАТА:
Чужденец идва в София и си наема апартамент за 100 лв нощувката.
Хотелиерът Иван моментално връща 100-те лв. на Пешо месаря, който му е давал стоков кредит за ресторанта.
Месарят веднага връща 100-те лв. на Мара Общата, която го е задоволявара сексуално.
Мара Общата бързо връща 100-те лв. на Иван хотелиера дължими при ползване на апартамента за секс услуги.
След 10 минути Чужденецът се връща на рецепсията бесен, че телевизорът, климатикът и хладилникът не работят и си взима 100-те лв.
В този момент вътрешният Глас на хотелиера се обажда: "И сега какво стана, всички си взеха парите, а никой няма вече пари?!"

А вие, какво бихте направили, ако имахте излишни 23 броя 555 интегралки?
http://kaput.retroarchive.org/555game/



Как да изтрием CD.
http://www.youtube.com/watch?v=Zi_bMYFmFGg

Този ако има излишни 23 бр. PIC12F сигурно ще синтезира ARM ядро за нула време

Нищо ново под слънцето:)
аз вчера си купих, 1ТБ самсунг 2 и първото нещо което напражих е да го включа и да пипна дали се усещам че мотор върти, - има и се успокоих