-Тате защо жеравите летят не един след друг, а във формата "V"
-Природата го е измислила отдавна сине,при рязко спиране да не си завират човките един на друг в задника

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата - заето! Блъска втората - заето, рита третата - тя се отваря! Човечецът се обръща и пуска лайняния тайфун... Отдъхнал си, поглежда надолу и... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената.... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

Солюшън...

- Защо развода е толкова скъп?
- Защото си струва ...

*

Разликата между любовницата и съпругата е около 20 кг ...

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя – Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът
отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.
- Добре, давай – проплакала тя – Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва…

това не е никак смешно, на тоя са му разказали играта буквално....

http://lifestyle.ibox.bg/news/id_664504645

Жена в мъжки колектив:

Месец първи:
Здравейте. Ужас - около мен само мъже! Аз съм сама, а те са 10 (има и симпатични). Да полудееш: по-добре да не съм с пола (все едно съм гола), никой за нищо да е помолиш (или още час около теб ще се навърта тълпа от мъже), до тоалетната да не отидеш, (пред картонената врата винаги има група пушачи). Всички напрегнато работят - ококорили са се в мониторите като побъркани. С приятелката си да не побъбриш - всички колеги говорят по телефона не повече от 5 минути и то само по работа.
На сайта за дамско бельо да не влезеш и да не обсъдиш Дженифър Лопез. Да полудееш!!!

Месец втори:
...Като че ли става. До тоалетна може да се отиде при съседите (има отделна дамска тоалетна), а сайта за бельо може, но само ако стоя с каменна физиономия. Джей Ло не върви тук, а някаква Анита Блонд. Всички разговори са за зимни гуми, автомобилно масло и компютърни части, а моето Пежо 206 предизвиква отвращение. Към моите молби се отнасят вече по-спокойно. А симпатичните мъже намаляват от ден на ден.

Месец трети:
Може да се живее. Анита Блонд - немкиня с бюст 2D, в сравнение с нея Джей Ло не върви. Гуми със шипове вече никой не използва, най - доброто масло е синтетичното, сайта за бельо е одобрен, видяха приятелката ми - и тя е одобрена.Полата е одобрена, количеството на симпатични мъже се намали до един.Мъжете до пепелника се изпаряват при думите:момчета, ще ползвам тоалетната", а фразата по телефона "аз съм на друго ниво" се отнасят за мрежова стрелялка, а не за работа.

Месец шести:
Всички са свои.Смених Пежото за VW, няма смисъл да се возя на боклук.Джей Ло с нейния дебел г....з не върви.Вчера с момчетата бихме логистиката на Дуум и спечелихме каса бира.Поръчваха от сайта за проститутки - обяснявах на момчетата, как да различават естествени от силиконови гърди.Добре момчета отивам да пи...кам.Нито една симпатична мутра.....дали да не сменям работата?!?

Година:
Авери.Смених порца на компа, бих аверите на контра -та, а в петък надпих админа.Вчера дойде нова девойка - бива я.Притеснява се да отиде до тоалетната и да влиза в женски сайтове.Новобранец.

Иванчо разбра, че мама го баламосва когато и в третия поред kinder surprise имаше жълтък и белтък....

Не лошо ама ако не беше на мека почва...

ЕС получи нобелова награда за мир!
http://dnes.dir.bg/news/evropeyski-sauz ... 89230?nt=4

"ЕС получи Нобеловата награда за мир . . . посмъртно." "ЕС просто не успя да вземе Нобеловата награда за икономика." "С всичките си директиви ЕС има всички основания да получи Нобеловата награда за литература." "Ако имаше Нобелова награда за хумор, трябваше да я присъдят на Нобеловия комитет."

То звучи като майтап, но аз съм го виждал на живо. Не за една година се получи, но след 5-7г става. А и трябва в жената да има малко мъжка мая