Дедо,на тебе ти се струва майтап,ама едно приятелче преди години една вечер забило някаква.Историята мълчи колко е бил пил и какво са приказвали ама на другия ден беше потресен - крокодила го събудил с думите "Миличко,кога шъ мъ запознайш с ваште ?" И от тогава вече не пие толкова.

всички крокодили са еднакви... на тъмно

добре де пил ->пил,
забил->забил,
ама толкова ли няма чувсвителност на пръстетата... та като прокара ръка и усети плочките по гърба, после и как се увива чаршафът в опашката... да каже нещо дентълменски издържано :
"-Ъъъ такова, отивам да се изпикая по малка нужда"
и да вземе да подобри рекорда по бягане по боксерки и един чорап обличайки се в движение...
ами чака до сутринта да го ковнат на стената с въпроса за запознаването с крокодилската рода
все пак човека трябва да си запазва самосъхранителните инстинкти

Е то като в ония виц - "аааа аз толко не мога не мога да пия.....".

За да се пие с мярка, трябва да се прилага следното простичко, но изключително ефективно правило:
- Още с влизането в кръчмата си заплювате някоя прилична грозотийка;
- Поръчвате си пиячката;
- На всяко отпийване поглеждате към булката;
- Когато започне да Ви харесва, плащате сметката и дим да Ви няма ...

Спазването на горното правило прави невъзможни нежеланите срещи с крокодили и алигатори

Тук се спазва изключително лесно, дори не е нужно да се оглеждаш, крокодилите са навсякъде. По голям проблем е да си запазиш чашата от чевръстите келнери, ха си се заблял и са ти отмъкнали чашата. Миналата седмица се карах в една пицария в съседното село, в пицарията продаваха и бира, сядам разбираш ли, пия си бирата и си дъвча джапанката дето ми донесоха, след малко поспрях да ям, за да гаврътна малко бира, и като че ли от земята изникна, крокодила му с крокодил и веднага ми грабна чинията с джапанката. Аз се развиках, че още работя, как така ми взема джапанката, не стига, че ми сервира джапанка за $15, ами иска и да си я вземе, че да я сервира на някой друг нещастник. Крокодила даде вид, че се засрами, и до края не ни притесни повече. Не моа ги разбра тия шибаняци, местните келнери, какво толкова ще стане, ако си седат на гъзовете и не притесняват клиентите ...

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им:
Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.
Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.
Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.
Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бираза обезщетение.
Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.
Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.
Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.
Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.
Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.
Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.
Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.

/*
11 човека висели от вертолет на въже. Били 10 човека от Ч.Р. и един инженер.
Тъй като въжето не било достатъчно здраво, за да издържи всичките 11, те решили, че един от тях трябва да се пусне за да спаси другите.Обаче, не могли да решат, кой ще бъде този доброволец. Накрая инеженера, казал че той ще се пусне от въжето, тъй като те по принцип винаги се жертват за компанията. Те изоставят семейството си, не могат да покрият разноските им и работят много извънредно без да получават нищо в замяна. След като приключил с речта си всички останали започнали да пляскат...

Извод:
Никога не подценявайте силата на инженерите.
*/

/*
Група инженери и група от Ч.Р. хванали влака за да идат на конференция. Всеки от ЧР си имал билет. Докато цялата групата от инженери имала само един билет. От ЧР клатели глави и тайно се надявали, че арогантните инженери най-накрая ще си получат заслуженото. Изведнъж един от инженерите извикал:"Кондуктора идва!". Всички инженери скочили и се намъкнали в една от тоалетните. Кондуктора проверила билетите на ЧР групата. След като видял, че тоалетната е заета, кондуктора почукал и казал: "Билета, моля!". Един от инженерите промушил билета под вратата и кондуктора продължил нататък по пътя си. На връщане ЧР решили да използват същия номер. Купили си само един билет за цялата група, но били объркани когато разбрали, че инженрите не си купили вообще билети. След малко един от инженерите извикал отново: "Кондуктора идва!" . Моментално цялата група ЧР се намъкнали в тоалетната и се заключили. Всички инженери спокойно влезнали в другата тоалетна, преди последния от тях да чукне на тоалетната заета от ЧР групата и да каже: "Билета, моля!"

Извода на тази история?
От Ч.Р. обичат да ползват методите на инженерите, но в действителност не ги разбират.
*/

#define ЧР "Човешки Ресурси"
#define Ч.Р. ЧР

Жестоко. много ми хареса

Тия пичове какви ли заплати са вземали, щом така с кеф си вършат работата

Май повечето работят с чук и див ентусиазъм

хахаха социализма щом научи и германицте да работят с такава прецизност нали знаете при нас какво беше

Престраших се, попитах, не знам как да го напиша с букви звука , нещо като звук от бумеранг: Иъянг-Иъянг-Иъянг
Зачудих се дали са виждали на живо прасета, или само на умряло по телевизията и/или в чинията

Това може би е аналог на предколедния вик "Квииик". Защото хич не ми прилича на "грух-грух".

Ей сега захапах, защо на хамериканците им викат 'янки', от звуците, които според тях издавалло прасето 'Ийънг-ийънг', посъкратили са го до 'янки' Ама им подхожда де