Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог:
- Господи, кажи ми как създаде Вселената?
- Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение... Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно.
- А как създаде всички живи същества?
- Е, как... Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми...
- А как създаде човека, Господи?
- Дарвин го е описал. Първо приматите, после използване на инструменти, реч, изправена стойка... Да не би да си бягал от училище?
- Господи, но Библията казва за седемте дни, за създаването на човека от глина...
- А ти самият, ако беше тогава на Синайската планина, как би обяснил всичко това на неграмотни овчари с бронзови мечове - за кварк-глуонна плазма, ДНК и естествен подбор?

Кви транзистори...

Нбабане, виждаш ли колко беден е англйският език....
Ако беше писано на сръбски, първите две три страници щеше да са псувните по общо предназнапение и после по списък родата, кучета, котки...
И най накрая нешо за световният ред и как точно да му духат всички светии и прочие

Старо, но леко загатва за богатството на сръбския език:

Преброяване в циганската махала.
Преброителят пита циганин:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет? Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така 9, бе?!
Ей ги на - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
Не можеш ли да броиш?
Циганинът смутено мълчи.
Обадила се циганката:
- Не му викай на мойто сиганин, началник!
Десет са, ама неговите са девет. Т'ва най-малкото е от най-голямото.
_______________________
В балон летели американец, руснак и българин. Балонът почнал да пада и всеки трябвало да хвърли най-любимото си. Американецът изхвърлил парите, руснакът хвърлил водката, а българинът изхвърлил руснака.

Има и по-nice триъгълници.

По друг начин трябва да се гледа на него..

Иванчо клати сестра си.
-Иванчо ти еххш по добре от тате!!!
-И мама така казва!!

Със сигурност тия дето са писали табелата не са предвидили тая ситуация