На снимките по-горе не са ли разменени надписите?

Разликата е само в миризмата

Голем комита со два пищоля и пет бомби на поясот, улезнал у препълненийот хан, и поръчал яденье и пиенье. Седнал и започнал да руча юнашки.
По едно време у препълнениот ан се чул глас:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата обърнал масата, извадил пищолите, скокнал извънка, гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да руча.
Както си пиел виното - нещеш ли па некой се провикнал:
- Варди! Ке ти узнат коньо!
Комитата съборил каната со виното, изкокнал надворот, извадил пищолите, гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да си доруча.
Минало се малце време:
- Варди...
Скокнал анджията иззад тезгяот, и изкрещел :
- Момчиня, сопрете се бре со тоя шах! Проклетийот комитата ке изтепе селото бре!

Greek Hell

A man dies and goes to hell. There he finds that there is a different hell for each country.

He goes to the German hell and asks, ‘What do they do here? ‘He is told:
‘First they put you in an electric chair for an hour. Then they lay you on a bed of nails for another hour. Then the German devil comes in and whips you for the rest of the day.’ The man does not like the sound of that at all, so he moves on.

He checks out the American hell, as well as the Russian hell and many more. He discovers that they are all more or less the same as the German hell.

Then he comes to the Greek hell and finds that there is a long line of people from all nationalities waiting to get in. Amazed, he asks, ‘What do they do here?’ He is told, ‘First they put you in an electric chair for an hour. Then they lay you on a bed of nails for another hour. Then the Greek devil comes in and whips you for the rest of the day.’ ‘But that is exactly the same as all the other hells. Why are there so many people waiting to get in?’

He is told, ‘Because the maintenance crew is always on strike, there is no electricity so the electric chair doesn’t work; Albanians have stolen all the nails from the bed; and the Greek devil is a former Greek government employee, so he comes in, signs the register, and then goes to have his kafethaki and eat kourabiethes all day.

Мъжът се връща мъртво пиян, мота се в кухнята и си ляга. Сутринта пита жена си: Жена, лимоните имат ли крака? Не - отговаря троснато тя. Е да му ... изцедил съм канарчето в чая!

винаги съм се чудил - кой ги носи тия дрехи къде ги показват по ревютатата... щото като дават такава хуйня по телевизора, се случва една от няколко каки да си е баш с разголена гръд, а иначе още не са се научили така да ходят...

Е тва е много яко сигурно автора е карал в България тука ги спазваме всичките.

Две мутри си говорят:
- Може ли да вземеш сина ми на работа?
- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв.
- Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата?
- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години..

Възрастен баща и син отиват при фотограф за да си направят обща снимка.
Докато ги подрежда за снимката фотографа предлага:
- Мисля че ще е по-реалистично ако стоите прав до баща си сложил ръка върху рамото му.
- Извинете, - обръща се възрастният мъж към фотографа, - но композицията ще изглежда по-реалистична, ако синът ми стои до мен, пъхнал ръка в джоба ми…

Парапланерист се сблъсква с орел високо в небето

http://vbox7.com/play:238855a496

Това е много добро! Евала му на руснака за самообладанието и отношението към птицата, ама се скъсах да се смея на монолога му към орела ...

Диета с бира и сладолед
http://blog.doncho.net/?p=1460

http://vbox7.com/play:45df548f&al=2&vid=227872

Доста добър подбор