Сцена първа:
Мъж коси в полето, когато наблизо се приземява летяща чиния. От нея излиза прекрасна жена облечена в сребристи дрехи и започва да установява контакт:
- У нас компютрите правят всичко вместо човека: готвят, чистят, възпитават децата.....
Мъжът:
- Ебаси, а децата, кво? И тях ли с компютъра ги правите?
- Да, а при вас не е ли така..?
- Ела да ти покажа!
Сцена втора:
Бяга мъж по полето, зад него бяга жена от друга планета и крещи:
- Продай ми компютъра! Продай ми компютъра!

Тренчев откри топлата вода!
http://news.ibox.bg/news/id_348978337

По темата за Интернет - Налагай цензора ако ти стиска

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WQrKcuLb9cA
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9owWR5l30C8

Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа: "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате), отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб"), работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово"), управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. ...Някой да има да ми даде 5 лева?"), справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница"), преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас"), изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!"), устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества."

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bvdx3bUYChg#!

Не са толкова редки, с повечето магистрали ще стават повече .

В Германия им казват "Falschfahrer" и току се чуваха предупреждения за такива по
радиото (Verkehrsfunk, там рутинно казват къде са задръстванията и т.н., не знам тук май няма
такова дето прекъсва свирката за да пусне трафик съобщенията като почнат да ги четат),
виждал съм и на живо такъв насреща поне веднъж.

Немците имат и друга дума- Geistfahrer

Да, и така им викаха също, вярно .

Млад поп щял за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна пет практически грешки, три теоритически и две от общ характер. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - расото не се запасва в дънките, а виси свободно;
3 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
4 - кандилото се разклаща напред-назад, а не се върти над главата като ласо;
5 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

Финишира победителя на 'спортно ориeнтирaне Родопи .96г.'

Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките – такива (показва средното си пръстче), доматите – такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може да е добър по душа!