Един дядо на 85 години отива при доктора и се жалва: - Докторе,помагай! Га бех млад, зимах кофата с кюмура, окачах я на инструмента и си я разнасях из цело село, а сега не моа..
- Дядо, опита ли с медикаменти? Виагра например..
- Докторе, он па си рипа, ма кат окача кофата и ми омекват колената...

как би изглеждал гугъл на машина от 60те

http://www.masswerk.at/google60/

Айде бе, къде го изрови това - страхотно е!

мегадобро е

Обсебен изнасилвач искал да убие Джъстин Бийбър
http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=5366671

Дупе да му е яко

П.С. Последното изречение цепи мрака
"В автомобила на двамата мъже са намерени градински ножици, което се разглежда като косвено доказателство за тяхната вина."
Ами ако беха намерили градински маркуч малий...

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде
сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме
отишли на първата среща… Не можеш да си представиш какви неща още! А аз,
братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април
преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че
се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го
вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне
въдицата от ръцете ...
- А мислиш ли, че шарана помни нещо?

Тия китайци са опасни бе
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... mUwKHYUXbA
Баси хората

http://en.wikipedia.org/wiki/Hand-pollination

Щом китайците работят по-евтино от пчелите, нормално е и да работят за по-ниска заплата от една кокошка.

Интересно как ли ще се почувствам ако се размина с автомобил управляван от куче:
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... WAK0J8Uhzk

Ми как
Казваш му "гууд боой". И няма да му хвърляш бисквитка през прозореца, че ще се отплесне и ще направите катастрофа.

Над смълчаните полета
колят тлъстички прасета.
И край топлата камина
шанка и сланина.

Падат чичковци игриви
прекалили със ракии.
Път към кръчмата се вие
нека да се пие.

И коминчетата пушат
хора дамаджани сушат.
Със мезенцата дебели
киселото зeлИ.

НЕСТАНДАРТНИ СЪВЕТИ КЪМ МИНИСТЪР МИРИЗЛИВ НАЙДЕНОВ



Господин министър,



През последните години технологиите се развиха и напреднаха с такава скорост, че ние не само не ги догонваме, а сме седнали с изплезени езици и само отбелязваме кой и как ни задминава.

Това явно става и в подчинената ви Селскостопанска академия.

Е, тя не е точно академия, защото в света няма академия, която да е подчинена на политиката, още повече на миризливата такава.

Подчинените ви не работят и затова вие не им плащате. Това е ясно. Но аз имам предложения, които могат да раздвижат нещата. Това са същите мои гениални идеи, които дадох на Политбюро на ЦК на БКП в средата на 80-те години, но те не ги възприеха и гушнаха китката. Тогава им препоръчах да цепят листовете за писане докато листа не остане само с една страница. Също така да кръстосат крава с пуйка. Така се получава хибрид, който дава мляко, яйца, кожа, перушина, два вида месо, рога и копита. На всичко отгоре няма да ги хранят, защото сутрин кравопуйките сутрин ще отлитат на пасището, а вечер ще се връщат в гнездата си, построени върху плоските покриви на панелките. Друга моя идея беше да се върнат парните локомотиви в Ориент експрес. Машинистът ще вари царевица и като спре в европейска столица кондукторът и началник влака продават варена царевица, за да изкарат пари за БДЖ. И т. н. и т. н.

Сега имам други предложения за вас.

Нека в тази мързелива Селскостопанска академия влязат най-после новите технологии. Как така има електронна цигара, а няма електронен тютюн? Веднага да го изобретят и да започнат да го садят! Също така да се създаде електронно говедо, което да дава електронно мляко и електронно месо. А също и електронни рога и копита. От своя страна житарите в академията да създадат електронна пшеница, електронен ечемик и електронно просо. От електронното жито ще се правят електронен хляб, електронни кифли и електронни сиренки. От електронния ечемик ще се вари електронна бира. От електронното просо ще се вари електронна боза. Така или иначе електронната боза е в основата на вашата политика. Да не се забравят и ракията и виното Любителите на гроздовия сок ще си сърбат електронното винце с електронни кебапчета или ще дъвчат електронната салата и ще гаврътват ракия след ракия. Естествено-електронна. От електронно грозде.

От своя страна аз също няма да стоя без работа. Ще създам свой собствен ЦЕРН, чрез който ще бомбардирам с тежки протони електронните миризливци, които у нас се наричат политици, защото в главата си имат само един-единствен елктрон вместо мозък, и той няма връзка с тялото /сомата/. Тези създания на Мичурин и Трофим Денисович Лисенко могат да израстват каквито си искат. Например, в тях е засято тиквено семе, но стават премиери. Други са засети от вкиснало семе на отровна гъба на Политбюро, но също стават премиери. Трети са физкултурници, но стават вицепремиери и министри на вътрешните работи, Четвърти са от семето на едно животинче, което обича да пикае в шадравани, но също беше министър на вътрешните работи И т. н., и т. н.

Та моят ЦЕРН ще ги бомбардира с тежки протони и след това ще ги облече с едни раирани дрешки тип „Гулаг”, ще им даде по една мотика и ще ги прати да копаят домати, но не електронни, а истински розови вкусни домати.
С други думи ще върна генетиката.

Амин!


http://bosia.blog.bg/politika/2012/12/2 ... to.1033475
http://bosia.blog.bg/profile.php

Лапландия, ранен следобед. Дядо Коледа просто е полудял! В брадата му се е залепила дъвка, джуджетата се мотаят с подаръците и нервно се препъват в краката му. Снежанка е в мензис и кисела като носорог, заобиколен от снимачен екип. Гълфстрийма се затоплил и няма сняг, лосовете са се разгонили и постоянно оплитат такъмите на шейната. Изобщо… с две думи - добрият старец закъснява фатално за раздаването на подаръци на добричките дечица. И точно в този момент, едно розовогъзесто и руменобузесто ангелче, досущ като онези пухкави летящи дупенца, дето ги рисува Рубенс, се втурва насреща му и ентусиазирано крещи:
- Дядо Коледа, дядо Коледа! А тази елхичка, къде да я сложим, а?!? А? А?! Къде да я сложим тази елхичка?! А? А?! Тази елхичка къде да я...
Оттогава, скъпи приятели, датира обичаят на върха на елхичките да се забучват малки ангeлчeта.