Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.
- А, ти защо си без косата?
- Аз идвам за компютъра...

За фотографите:

http://demotivators.to/media/posters/14 ... rirodu.jpg

Жената на анестезиолога изобщо не подозираше, че мъжът ѝ я бие.

Въх, то не било майтап
http://www.eurovision.tv/page/timeline

Наша грешка бе, че пратихме Азис само като бек-вокал

Жалък имитатор на Азис.

Всичко което не е китайско е менте !

По темата: не ми харесва българското "педераст" защото съвпада с международния термин за "изнасилвач на деца", затова бях предложил малко по-точното и любезно "педерунгел"
А братята руси му викали "пидерас", което от новогръцки може да се преведе като "еблю-злоупотребител" например.
Иначе: явно изместването на ценностите върви под пара. Ся, аз ако съм нормален мъж, но с малко по-голям атрибут и навсякъде парадирам с това, най-веротно е да се озова в съда. А те свободно и законно парадират с разширената си шибана дупка на гъза и се радват на почести. Къде отидоха правата и свободата на нормалните?!

Ами погледни го и от другата гледна точка - остави ги да правят квото си искат - ще се перчат известно време и когато никой не им обръща никво внимание ще видиш как ще станат по-ниски от тревата. А и друго има - недей забравя че секса с мъже гърците са го измислили. Та не се учудвай че така си го превеждаш - думата си е с чисто гръцки произход.

Популацията на планетата се увеличава с прекалено бързи темпове. Ако така продължи много скоро човечеството ще се самоунищожи. Затова трябва естествен механизъм за саморегулация.
Китайците имат закон за 1 дете. Европейците ще станат педераси а арабите ще се самовзривяват в американски училища.
Останаха японците и руснаците. Австралийците и те.
Трябва и там да се прокара тая мода.

---
След секс,мъжът става,почва да се облича:
-Ще тръгвам,обещах на жена си да се прибера рано...
Жената са протяга и с натъжен глас казва:
-Да мило,върви....Я,ЧАКАЙ БЕ, ИЗРОД ! АЗ СЪМ ТВОЯТА ЖЕНА..
---
Женско украшение със 7 букви?
– Цицииии!!!
– Идиот!! Пръстен!
---
-Не бяx пиян!
-Пич ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче.
---
Огледалце, огледалце, я кажи, коя е най-красива, не лъжи?
Аз съм таблет, кифло. ТАБЛЕТ!
===
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният?
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Е чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен - чистия няма смисъл да се къпе! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Е... ба ли му майката - вече не знам!!!
- А! Ето това е вече философия!
---
- Извинете, госпожице, обичате ли животни?
- Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?
---
Писмо от Отвъдното

Цитат
"Доче!
Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, и реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене.
От Пъклото ти пиша, душке, и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила.
Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи.
Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, ама вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:
– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?
Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме изритаха в Пъкъла.
Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш.
Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.
Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.
Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.
Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!
Твой завинаги: Танас"
---
Огромен мъж влиза в бара и пита бармана:
- Трябват ли ви пазачи?
Барманът:
- Господине, аз не знам какво можете!
- Сега ще видите!
С тези думи мъжагата се приближава до седящия на съседното столче, хваща го с една ръка за врата, без никакво усилие го вдига и го изхвърля през прозореца. След това се обръща към бармана и пита:
- Е, как беше?
- А, добре беше! Ей сега собственикът ще се върне обратно и ще поговорите. . .
---
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го
доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен
магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят
специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен
от 500 евро. Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва
да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът
ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката.
Следобяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старецът:
- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!
---