Аз лично, бих разчитал повече на пулта на С300

Големите шарени (тъч?) дисплеи са чудесни за фейсбучене, и спират да вършат работа веднага след като по време на транспорт забравена във фургона бутилка с минерална вода ги направи на сол...

За следенето се бъзиках аз.
Всъщност пропускаш един съществен момент. За извършването на такова нито на рашките нищо на сащките им трябва някакво кой знае какво оборудване. Най съществената част от него е закупена, поддържа се и се обгрижва доброволно от теб. Нарича се умнофон, умнотелевизор, умнопералня, умноавтомобил и т.н.

Детето на японка и българин е странна комбинация – много му се работи, но го мързи да стане.

Оксиморон е съчетание на думи с противоположно значение: жив труп, честен политик, почивка с децата.

Мъж, който си пада по жени, вече е ретро-сексуален.

Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.

Как ми се иска най-накрая да забогатея и да ходя напред-назад, твърдейки, че парите не са най-важни!

Спрете да рекламирате дезодоранти с 48-часова защита, че народът спря да се къпе!

Като си толкова смел, ходи кажи на баба си, че не си гладен!

Най-добрият четириног приятел на човека си остава масата.

Как да обясня на един чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ е едно и също?

– Какъв ден е днес?
– Понеделник.
– Баси, край няма тая седмица...

От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите...

Ако те е ухапало зло куче, не се притеснявай - все някога ще те ухапе и добро!

Скалното катерене е най-трудният, най-бав­ният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа...

В новия Mission Impossible Том Круз обикаля цяла София с 50 лева на цяло и няма кой да му ги развали.

Чух по телевизията, че лъвът се нуждае от 20 часа почивка на ден. До днес въобще не предполагах, че съм лъв!

Откакто задлъжнях на банката, спя като бебе: един час спя, един час плача.

Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име.

Когато някой ми каже „трябва да поговорим“, веднага усещам, че не трябва.

Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, то ти си дипломиран пешеходец.

В училище изучавах два чужди езика – английски и математика.

Разликата между църквата и казиното е, че в казиното се молиш от все сърце.

Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не!“?

Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж.

Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.

Никога не се предавай – излагай се докрай!

Домързя ме да правя кафе и направо си отворих една бира.

Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!

– Мога да се веселя и без да пия.
– Аз пък мога да пия, без да се веселя, но не го изтъквам!

Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?

https://youtu.be/mR5Xa5C4n6E

- Един кебап по полицейски.
- В смисъл, как?
- Друсан бе, друсан!

--------------------

Спира ме полицай за проверка. Викам му чакай първо да звънна на 112 да те проверят за дрога.
Полицая уплашен вика дай да се разберем нещо. Питам го какво работи, жена, деца има ли.
После му викам айде размина ти се, почерпи и внимавай да не ме издадеш ей!

--------------------

На куките вече да им викат кОките...

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю

-Что ты ищешь во всех газетах?
-Некролог.
-Да, но некрологи печатают на последней странице...
-Тот некролог который жду я, будет на первой странице и во всех газетах...

Закон на Мърфи за счетоводители:
ако не излиза, значи има грешка;
ако излиза, значи има две грешки.

Данъчната служба на Великобритания не е приела данъчната декларация на един мъж, защото е отговорил "очевидно" неправилно на един от въпросите. В отговор на въпроса:
- Имате ли някой на ваша издръжка!
Мъжът е отговорил:
- 2,1 милиона нелегални имигранти, 1,1 милиона наркомани, 2,2 милиона "безработни" просяци, 900 000 престъпници в над 85 затвора, повече от 650 идиоти в Парламента, и Европейската комисия като цяло.
Данъчната служба е счела този отговор за неприемлив. На което, мъжът отговорил:
- Кого съм пропуснал?

Е, споменал е разходи, които вече не плаща - тези за ЕК... Хитрец!

В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
– Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
----------------
Във връзка със Световното по футбол напомням на дамите:
Голмайстор е едно, а гол майстор съвсем друго !
-----------------
Чичо ми Дамян беше в добро здраве, докато жена му, леля ми Доротея, по молба на дъщеря си, братовчедка ми Тота, не му каза:
- Дамяне, навършваш 65 години, време е за медицински преглед.
- Но защо? Чувствам се много добре!
- Защото профилактиката трябва да се прави сега, когато си още силен, отвърна леля ми.
И така, чичо Дамян отиде на лекар.
Лекарят, разбира се, го изпрати на всичките му там изследвания.
Две седмици по-късно лекарят му каза, че се справя доста добре, но има предвид някои резултати, които трябва да бъдат подобрени.
Тогава той му написа рецепта:
Аторвастатин таблетки, за холестерол, Лозартан, за сърце и хипертония,
Метформин, за предотвратяване на диабет, Поливитамини, за повишаване на имунитета,
Norvastatin, за кръвно налягане, Desloratadine, за алергия.
Тъй като имаше много лекарства, трябваше да се пази стомаха и той му даде Омепразол и Диуретик за отоци.
Чичо Дамян отиде в аптеката и плати добра част от пенсията си за лекарствата.
В същото време, без да си спомня дали зелените хапчета за алергия трябва да се вземат преди или след хапчетата за стомах, а жълтите хапчета за сърце по време или след хранене, той отново отиде на лекар.
Затова му беше дадено кратко описание как трябва да се вземат предписаните медикаменти.
Чувстваше се малко напрегнат и донякъде депресиран, така че му беше даден и Алпразолол Сукцедал за сън.
Чичо ми, вместо да се чувства по-добре, се чувстваше все по-зле и по-зле.
Държеше всичките си лекарства в шкаф в кухнята и не можеше да излезе от къщи, защото не минаваше дори миг от деня, без да вземе хапче.
Бедата сполетя чичо Дамян след няколко дни, когато се разболя от грип, а леля му оправи леглото както винаги, но този път, освен че му даде чай с мед, извика и лекаря.
Той й каза, че няма проблем, но предписа Тапсин, Санигрип ден и нощ, с ефедрин, за тахикардия Атенолол и добави антибиотик Амоксициклин по 1 грам на 12 часа в продължение на 10 дни.
За гъбички и херпес му даде Флуконол със Зовиракс.
Набързо чичо Дамян започна да чете листовките на всички лекарства, които приема, и разбра какви са противопоказанията, предупрежденията, предпазните мерки, страничните ефекти и медицинските взаимодействия.
Това, което четеше, беше ужасно!
Не само може да припаднете, но може да имате камерна аритмия, необичайно кървене, гадене, хипертония, бъбречна недостатъчност, парализа, гърчове, психични промени и множество други ужасни неща.
Изплашен до смърт, той се обадил на лекаря, който го видял и му казал да не се тревожи.
- Спокойно, Дон Дамян, не се притеснявай!, каза му лекарят, като му изписа нова рецепта за Ривотрил с антидепресант Сертралин 100 мг. И тъй като го боляха китките му даде Диклофенак.
В резултат на това всеки път чичо ми, обаждайки се в аптеката, също ходеше до банкомата за пенсията.
Чувстваше се все по-зле и затова лекарят му даваше нови, гениални лекарства.
Дойде и времето, когато на горкия ми чичо Дамян не му оставаше време през деня, когато не пиеше хапчета, и изобщо не можеше да спи въпреки капсулите за безсъние, които му бяха предписани.
Стана толкова зле, че един ден, следвайки листовките с лекарства, той умря.
Всички бяха на погребението, но най-силно плака аптекарката.

За съжаление, и до днес леля ми казва, че за щастие, го е изпратила навреме на лекар, защото ако не беше го изпратила новреме, щеше да умре по-рано.
Тази история е посветена на всички мои приятели, пациенти или бъдещи пациенти...!
Сигурно, ако чичо Дамян не беше приемал нищо и ял всичко с мярка и според нуждите беше приемал "антибиотик" от ферментирали сливи със сланина, лук или чесън, "загасен" с чаша червено вино, щеше да изминава по шест хиляди крачки на ден и все още щеше да е жив и да си прекарва чудесно.

https://twitter.com/BornAKang/status/15 ... 3668908032