ееее бате има бира за вицовете
ако зан броя мога да помисля и да видя дали ще имам възмпжност за бира/виц

Аз уважавам стюардесите! Като млад ги уважавах по три пъти, сега само по два. Затова ( защото ги уважавам ), няма да има виц за стюардеси. И изобщо днес виц няма да има. Ще има една гатанка на авиационна тематика. Гатанката е следната:
Трябвало да преместят един лъв от една зоологическа градина в друга. Решили, че добичето ще се травмира най-малко , ако го превозят със самолет. Речено - сторено. Сложили лъва в една здрава клетка, турили и един як катинар, натоварили клетката с лъва в един салона на един пътнически самолет ( пътници нямало ) и излетели. Да, ама поради лошо метео условия полетът се поудължил. Лъвът взел да поогладнява. Всъщност, той направо си изгладнял "зверски".
Тук ще отворя една скоба, за да поосветля миналото на този господин, лъва. Преди да попадне в зоопарка, той бил странстващ и танцуващ лъв в една циганска фамилия. За дребни стотинки веселял децата и възрастните със свирепия си рев. Та от тези си детски годинки той се научил много добре да се справя с най-разни ключалки, катинари, медни кабели под напрежение и други тай-тех продукти. Освен това по онова време се научил и да разговаря, което е а-а-а-абсолютен феномен!
Та този гладен лъв успял да си отключи катинара и воден от миризмата на прясно месо влчзъл в политската кабина. Естествено, там заварил двама мастити чичковци, които се протягали в креслата си и пиели кафе, и стюардесата, подряла дупенце на арматурното табло и разтворила бедра за по-голяма устойчивост. ( Ако си спомняте, по-горе обясних, че времето било мнооого лошо и самолетът се мятал насам - натам из облаците ). Виждайки това, лъвът си помислил, че Златната рибка му е изпълнила три желания - две седнали и едно полуизправено. Отишъл той до първия чичко, потупал го ( леко, не по лъвски ) по рамото и казал: "Ставай, ще те ям !". Чичкото обаче не се изплашил ни най-малко ( може би всъщност той не пиел кафе, а нещо, след което е забранено да се кара автомобил ? ) и казал: "Ти хибаво ще ме изядеш, ама можеш ли да караш самолета? Без аз да го карам, самолетът ще се разбие и край с тебе!" Сепнал се лъвът, но бързо съобразил че в менюто има и друг чичко. "Ставай, ще те ям!". Отговор: "А от навигация разбираш ли? Ако ме изядеш, няма да има кой да казва на пилота къде да кацне и той ще разбие самолета в някои скали. И - край с тебе!" Разбрал лъвът, че ще си остане само с десерта и казал на стюардесата: "Ти караш ли самолета?" "Не" "С навигация занимаваш ли се?" "Не" "Тогава тебе ще изям" Стюардесата казала: "Може, но нека първо да излезем в салона да ти кажа нещо." Излезли, стюардесата му пошепнала нещо в ухото, на лъва му увиснала долната челюст, очите му изхвръкнали и той на бегов влязъл в клетката. С треперещи лапи започнал да се мъчи да заключи катинара.
И така въпросът ми към моите съфорумци е: Какво е пошепнала стюардесата на лъва? Отговора ще го дам утре вечер.

А сега де???

Хмм що ли си мисля че му е казала че:
#define оправя уважава ;

if(я изяде) {@bateaz няма да има кой да опрая по 2 пъти и ще се наложи да оправи лъва}
else {@bateaz ще си оправи стюардеската и лъва ще си легне неоправен}

А втория ми вариант е:
Стюардеса: Ако ме изядеш няма да има кой да разсейва пилотите и те щ еизключат автопилота и ......... тогава наистина ще се разбием !!!!

Моят кум ми прати този линк с весели снимки: http://loxmatiy1.pisem.net/1.html

сигурно му е казала нещо за котенцето си, а лъва не може да яде себеподобни

"Забеляза ли как са издули панталоните? След минута - две като си изпият кафето ако мен ме няма, познай кого ще оправят!"

бате, а ти как се оправяш с твоя лъв?
или при толкуз жени наоколо, не се налага да издуваш панталона

На един програмист жена му го пратила до магазина и казала:
-Купи един салам, ако има яйца десет броя.
Връща се колегата с десет салама.
-Що купи десет салама, бре ?
-Имаше яйца !

бате, чакаме си вица за самолети пилоти и стюардеси

а сега вижте това:
http://www.atakmim.com/index.php?action ... =18&n=1570

Бате,в антракта между уважаването на стюардесите би ли пуснал така обещания виц ?

Качват се пътниците в самолета, сядат си по местата, както си е редно, самолетът започва да рулира. Първият пилот си включва микрофона и обявава: "Добре дошли! Аз съм ..., ще летим по маршрута ... и т.н." Докато свърши дошло време за излитане, пилотът оте*ал микрофоните ( т.е. забравил да ги изключи ) и излетели. Разговорът в кабината се предавал 1 : 1 на пътниците в салона.
.....
Втори пилот: "Сега какво правим?"
Първи пилот: "Пускаме автопилота да кара, пием едно силно кафе и опъваме по един път стюардесата."
.....
Стюардесата точно в този момент била в салона и разнасяла напитки. Като чула това много се притеснила и хукнала към пилотската кабина да каже да изключат микрофона. Ама нали била много притеснена, препънала се и паднала между седалките до една бабка. Бабата й подала ръка да стане и й казала: "Не бързай толкоз бе, дете! Не чу ли? Първо ще пият кафе..."

СТааааар

ИСКАММММ(Е ) НОВВ

ами да кажем най простото представяне на мислите на една жена:
http://www.slackpack.net/?q=node/388

и на един мъж:
http://forum.all.bg/files/32-5562-mr11.gif

Оказа се, че вчера съм пропуснал да завърша вица.
Та, значи, излетели си те, инцидентът с падналата стюардеса вече бил преминал, автопилотът си бръмчал някъде в небето, а вторият пилот се протягал лениво в креслото си. Първият пилот ... ъ-ъ-ъ, стюардесата му бъркала кафе някъде на тайно място в бюфета. Е, най-накрая първият пилот се прибрал в кабината и докато сядал пред щурвала, вторият пилот го попитал: "Как е новата стюардеса?" "Е бе, мани, по-лошо от жена ми!" Вторият пилот нищо не казал, само поклатил глава и излязъл. След половин час се върнал обратно, доста запотен и зачервен, и казал "Вярно е по-зле от жена ти!"