абе тия веселяци от кое заведение са ги пуснали:?:
цитирам:
"Слагаш малко тинол отгоре и почваш да го разкарваш с човката на поялника ама докато се напече зверски.
После ламаринен екран върху него-към маса и това е.
Тоя процесор ми е направил впечатление,че в 99% от случаите се оправя с яки нагревки и кара после с години. "

"Ако проблема му е като на фунайските процесори -като загрее бърка команди и криви графиката аз го слагам на антистатична гъба да престои 24ч. след това го екранирам и работи перфектно"

мале мале вече сутрин ще отправям молитва към господа->
"Благодаря ти, боже, че не съм най-лудия и тъпия на таз земя...ровнах в нета и видях луди много и всякакви(тъпи също, но това е относително ) та вече спокойно мога да си спя"

пак добре , че не препикават фунайските процесори след като са яли червено цвекло например.... иииий това е идея може да ме баннат ама ще го пусна в техния форум да се посмеем

Смей се ама така точно оправяхме фунайски TMP-процесори, с духалката няколко минути и клиента печели една година

добре де явно опита говори много....
ма я ми кажи какво му се оправя - не е зяждане кажи ми..... като го напечеш ->кво
а и онова с антистатичната гъба как става ако ме светнеш .... бира на корем получаваш....

Доколкото съм чел по форуми някаква вътрешна връзка откача, някаква керлива ревизия на процесорите. Не съм го открил аз, като се хванах на работа в сервиза преди 5 години го намерих в едни руски форуми, на мен също ми изглеждаше смешно докато не го видях с очите си. Подобни изпълнения съм правил и на няколко други марки телевизори с маскови процесори....
Сигурно си чувал и за номера със кибритена клечка, памук и спирт....намира ликаж по полупроводници, особено в захранвания с UC3842 и TDA4605...в тоя занаят има неща дето не можеш да ги прочетеш в дебелите книги

ПС: Монитора с който все още карам от както си го ремонтирах в сервиза и го откупих от клиент за ниска цена оправих точно по този начин - отваряш, мериш всичко е наред, има захранване, има хоризонтално, вертикално, светва и изгасва....един проклет 1N4148 диод обратна връзка от ТХО към процесора за развивките, на мерене диода е перфектен....стои в една кисийка закована на стената в сервиза с пирон заедно с още няколко невероятни изпълнение от сорта на PIC12 изпилен до кристал намерен в един Sagem GSM по времето когато още е нямало SMD-та

Хищник,може ли да направиш една снимка на тези експонати (в по-едър план) от скромния ви музей та и ние да ги видим ?

за първи пъч яувам за GSM без SMD елементи, ще трябва да се носи в раница предполагам

По скоро има предвид - когато хакерите не разполагаха с SMD.

Sagem-ите се славеха като едни от най-трудните за хакване телефони. Първите партиди се "разкодираха" с PIC между SIM картата и телефона

Обаче нямаше място вътре - затова са пилили DIP корпус. По това време Комет продаваха Пикове на корем (вкл. СМД), та предполагам че телефона е разкодиран не по нашите земи.

"Сигурно си чувал и за номера със кибритена клечка, памук и спирт....намира ликаж по полупроводници, особено в захранвания с UC3842 и TDA4605...в тоя занаят има неща дето не можеш да ги прочетеш в дебелите книги"

Това не го знам. Би ли разяснил.

За процесорите на фунай действително се оправяха с нагряване.

П.П.
Моя монитор пък беше с гръмнат кинескоп. Още работи, смених го че остаря морално.

Да това исках да кажа

Ами...при неопределени условия в неопределен момент (пише го в ератите на майкрочеп) някой диод ликясва така, че при 20° работи, при 25° прави мизерии...а спирта има свойството да отнема температурата бързо...абе понякога и аз съм се чудел кой го е измислил това и как е стигнал дотам

Объркване в родилното отделение. Новороденото е тъмнокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
- Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс!
Младата майка възразява:
- Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае!



Трима мъже разговарят за жени.
- Аз обичам да се любя с млади момичета. Толкова са мили, нищо не знаят и нищо не разбират.
- Аз пък със зрели жени. Всичко знаят и всичко разбират.
- А пък аз с бабички. Те мислят, че им е за последен път и такива чудеса правят!


В метрото е тъпканица. Жена случайно докосва с ръка члена на застанал до нея мъж.
- Извинете.
- А, не. Аз съм шахматист. Щом си го пипнала, играй.



Риболовец се приготвил да отиде на риба и на тръгване заръчал на жена си:
- Скъпа, приготви тигана докато се върна.
На което тя отговорила:
- Няма нужда. Магазинът за риба е в ревизия.



Жена към съпруга си, програмист:
- Ама ти изобщо не говориш с мен!
- Добре! Сядай на другия компютър и пускай IRC.

В Америка 80% от хората имали достъп до интернет.
Останалите нямали проблеми със сексуалния живот.


Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
- Какво се е случило, колега?
- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

Hatless Atlas

Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство за това е да се потопите изцяло в работата си.
- Ама, докторе, аз бъркам бетон...
javascript:emoticon(':arrow:')
Arrow

Търговски пътник, рекламиращ прахосмукачки, отива на първия адрес в новия си район. Вратата отваря жена, но преди да успее да каже нещо, продавачът се шмугнал покрай нея в антрето и изсипал на килима конски изпражнения.
- Госпожо - обърнал се той към стопанката, - ако тази прахосмукачка не направи чудо и не изчисти без остатък тези изпражнения, аз ще ги изям!
- Да им сложа ли малко кетчуп отгоре? - попитала го съчувствено жената.
- Какво имате предвид? - стъписал се продавачът.
- Ами ние току-що се нанесохме и още не са ни пуснали тока!

В Съветския съюз, в Института по международни отношения, преподавателят връща контролните.Темата е била:"Съветски кораб влиза по грешка в териториалните води на малка африканска страна.Екипажът, леко пиян, блъска местен кораб и го потопява.Страната се обръща към Съвета за сигурност.Напишете дипломатично извинение до Външното им министерство."

Та, както казахме, преподавателят връща работите и коментира:
- Много добре сте се справили, молодцы!Проблемът е изяснен напълно и изчерпателно.Имам само малки забележки към граматиката:
В израза "абе що не вървите на майнатаси" последните две думи се пишат разделно.
Обратното, в нашия случай "Черна маймуно" се пише с главна буква - все пак, става дума за президент....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------