На митницата е задържана пратка наркотици. Точната стойност на стоката ще може
да се определи чак след нейното реализиране на пазара.

_________

- Иване, забелязал ли си, че тъща ти има златен зъб?
- Отдавна съм забелязал, но все не мога да намеря повод..
_________
Доктор към пациент:
- Женен ли сте?
- Не, блъсна ме кола!

______________________

- Докторе, чувал съм, че сексът помага при простуда...
- Да, само не прекалявайте със самолечението!
__________________________

Шеф към кандидат за работа:
- В началото ще Ви плащаме по 200 лева на месец, а по-нататък повече.
- Амии... тогава ще дойда по-нататък.

Наздраве
http://www.dailymotion.com/relevance/se ... -en-di_fun

аааааааа не - това е за фитнес маняци само

Това е по-готино http://vbox7.com/play:2e76e43a

и хората стават на маймуни

добре де, питам се аз оня ден ми трябваше нещо и пиша в гооглето "руска йога"..
за изненада първият линк беше

http://iogi.hit.bg/

може би за някои съфорумци това не е нещо ново(като инфо или като пози и усещания:) ), но аз останах без дъх, изумен....
подозирам, че някои от позите са нагласени , но в други личи чистотата и невинността на свободното изпълнение

П.С. като финалната нирвана на друзья-та от предния пост на Дедо Боре

http://www.santatelevision.com/santacla ... n0517.html

А ти написа ли си писмото до дедо Коледа?

Поради преяждане със сарми по Коледа има опасност Новата година да изтече неусетно- Спрете диарията преди тя да ви спре

Лекар казва на пациент:
"Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти.
Лошата новина е, че ще е необходима кастрация.
Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб
и това причинява адско главоболие.
Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите."
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее.
Нямаше друг избор освен да отиде под ножа.
Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството,
че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек.
Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина
и каза на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер."
Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2."
Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години."
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът казал: "Да видим, размер 36."
Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви
към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие."

Нов костюм - $400
Нова риза - $36
Ново бельо - $6
Второ мнение - безценно

Това да не е патагонски Last mile ISP

това ще работи само нощем, нали денем не светят лампите.
ама пък и пича е добре оборудван даже и добър стол има

Хахахааха, яко

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
- Гражданино, защо сте двама зад волана?
Пияният с мъка го фокусирал и попитал на свой ред:
- И за тази дреболия трябваше да ме обграждате!?!