Наръчник на пилота
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.



Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!



Откритият космос. На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака:
- Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш "Кой е?"

А пък аз си мислех, че на такъв елемент му викат кондензатор

+1

Нерде Ямбол, нерде Стамбол!

Ако някой пази стария си компютър, може да го изтъргува на добри пари в Куба: http://www.investor.bg/?cat=6&id=63337
Забележително е братята кубинци какъв скок ще направят във времето, няма осмици, няма 8086, 286 и т.н., ами директно на пентиум и експи.

Ако не беше порното никога нямаше да узнаем, че....

автор: неизвестен

1. Ако си крадец или обирджия и са те хванали на местопрестъплението, то в
най-лошия случай ще ти се наложи да облажиш домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща взаимосвързани и
обикновени.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В големите корпорации успешните сделки обикновено се отбелязват със
сексуални оргии.
5. За да получиш орален секс е достатъчно да помолиш за огънче харесалата ти
девойка.
6. Ако минаваш през парка и видиш двойка, заета с приятни телодвижения - смело
можеш да се доближиш и вземеш участие - ще ти се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките всъщност са замаскирани публични домове.
8. Сега вече знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-секси профессия.
10. Да живееш в хотел и да не преспиш с камериерката - нонсенс.
12. По време на секс е прието високо и възторжено да се коментира случващото
се действие.
13. Всички стоки в секс-шопа може да се пробват и мерят.
14. Полицейските упрявления са законспирирани садо-мазо бардаци.
15. Дeнтист и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона, докато правят секс с началника
си.
17. Всичко, което си си мислил за манекенките е истина.
18. Продавачите в секс-шоповете са извратени маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпространени още през Средновековието.
20. Разбираш вече защо в самолетите тоалетните са винаги заети.
21. Статистичните 16 см са си чиста лъжа.
22. Сексът в зимна гора си е най-обикновено нещо.
23. Надзирателите в мъжките затвори обикновено са жени.
24. Сватбите обикновено свършват с всеобщо и съвкупно познаване на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

Шопски Зодиак

KОЗИРОГ
Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.

BОДОЛЕЙ
Kpъчмapcкa зoдия - оcтaнaлa e oт винoлeй.

PИБА
Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.

OВЕН
Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн и Гeлe ce миcли зa тaкoв, aмa cи e чиcт oвeн.

TЕЛЕЦ
Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe", у пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa - "вoл".

БЛИЗНАЦИ
Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.

PАК
И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.

ЛЪВ
Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".

ДЕВА
E, тe тaя, тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът...

BЕЗНИ
Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.

CКОРПИОН
Любoпитнa зoдия - aпe!

CTPEЛEЦ
Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч. Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

Хей, Били, нека да я наречем Моника!

След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години.
От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network/мрежа/ от медни кабели.

За да не останат по-назад, американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г.,
от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа,
цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели.

Една седмица по-късно българите публикували следната информация: "След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили
абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.

яко, много яко

гледам митичната простотия северозапад.ком е възродена
прекаляват с диалектите ама иначе... са свежари
http://www.severozapad.org/content/view/12/26/

даже виндовса се мъчат да северозападират

Какъв искам да стана като порасна голям

Cъчинение на първокласник по тема “Какъв искам да стана като порасна голям”

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.

Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат да четат на компютърен език, за да могат да разговарят с компютрите. Мисля, че програмистите трябва да са смели, за да не се плашат когато всичко се повреди, така че никой да не разбере. Те трябва да говорят на английски език, за да знаят какво трябва да правят. И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.

Освен това ми харесва заплатата, която програмистите получават. Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.

Няма нищо, което да не ми харесва, освен това, че всички момичета харесват програмистите и искат да се омъжат за тях и затова жените трябва да ги гонят, за да не пречат на работата.

Надявам се, че нямам алергия към офисния прах, защото имам алергия към кучета. Ако имам алергия към офисен прах, няма да мога да стана програмист и ще трябва да си търся истинска работа.