Добре бе какъв е тоя екземпляр Наков? Аз доста се смях на негов гръб... ама що не съм го чувал досега?

Ами аз като все още ученик, го знам. Дори и на лекции съм му бил... Значи той се води за някакъв сериозен авторитет в алгоритмиката. Най-добрата българска книга в тази сфера е негова "Програмиране =++Алгоритми". (Макар и самия той да е малко странен и наистина да работи за Microsoft книжката наистина е стойносттна. Събрани си алгоритми за много задачи като се започне от намиране на прости числя, мине се през 80% от теорията за графи, индексни дървета и т.н. и се стига до компресиране).

Светлин Наков има доста книги издадени. Всичките са преводи.
Конкретно книгата "Програмиране =++Алгоритми" е превод на книгата на брат му
Преслав Наков "Основи на Компютърните алгоритми".

http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%98% ... 0%BE%D1%80

Да бе сега се сетих кой е тоя. Преди време президента го закичи с Джон Атанасов.

Млад гении някакъв. Ама като му погледнах блогчето, доста високопарно отношение лъха. Все тая, по добре такива надувчовци, от колкото слабоумни и необразовани катили.

Седи си един човек в кухнята и похапва. Зад хладилника излиза една хлебарка:
- Как сме пич!... Абе мога ли да те помоля да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника, че сина се жени и искаме да понаправим главите !

Висял си един негър над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал:
- Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка.
Негърът го послушал. След малко вътрешният глас пак се обадил:
- Ако искаш да оживееш, пусни си и другата ръка.
- Ама как, нали ще падна?- попитал негърът.
- Няма бе, това ти е единствения шанс.
Негърът си пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и се пребил.
- Нека ти, мръсен негър! - казал вътрешният глас.


Каубой язди из прерията и изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Спирай коня!
- Ама защо… ама как… - спори известно време с гласа, но все пак спира.
- Слизай на земята.
Слиза.
- Взимай лопатата и копай.
Копае, копае, копае… Каталясва, иска да спре, но гласа настоява. Изкопава дълбока дупка и внезапно намира в нея торба злато.
- Добре, сега мятай торбата на коня и потегляй към реката.
Отиват до реката.
- Сега намери най-дълбокия вир и хвърли торбата в него.
Поучен от опита си, каубоят хвърля златото във вира и пита вътрешния глас:
- Е, и сега?
- Егати кефа, слушай как бълбука само!


Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три…
Харесал по едно време едно място и казал:
- Хайде да спрем и да се заселим тук!
- Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време пак:
- Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?
- Не, кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли… 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили.
Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.


Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ:
- Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител.
- Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай!
След няколко дни си срещнали отново:
- Какво стана с конкурса приятелю?
- А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха.
- Така си и мислех, с твойто заекване…
- А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива…

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари…
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай….
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти… няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи честно… тебе бръснаря еба ли те?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно… и мене не!

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру.
На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран.
...... В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру.
То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва:
"Да се еба у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти?"

Българинът има финансов проблем със сексуални усложнения: Отваря си портмонето,а вътре кур

"Ти беше лайнян играч, а сега си лайнян мениджър. Единствената причина да разговарям с теб е, че някакси си станал мениджър на страната ми, а дори не си ирландец, а си английски педераст." Капитанът на Ейре Рой Кийн към мениджъра Мик Маккарти, след което звездата на Манчестър Юн бе изпратен вкъщи директно от лагера на тима на Мондиал 2002.

viva

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 (два) лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…